De Carne Em Osso, (momento desabafo).

Pois é gente , parece que foi ontem e a minha princesinha já vai fazer 1 ano, e hoje começo a avaliar o quanto minha vida mudou durante esse tempo, nesse momento me vejo no meio a um turbilhão de coisas, uma verdadeira tempestade de verão, se vai passar e quando vai passar, não sei, só sei que o que estava meio monótono, hoje está meio "fora do controle".
 A volta ao trabalho e a falta de comprometimento das pessoas, a separação física da Leninha , na maior parte do tempo, administrar a casa , tentar compensar os momentos "adormecidos", driblar os percalços financeiros, ser a esposa ideal e desejada, não sei se devido tudo isso, as vezes tento avaliar no que me transformei, ou se na verdade sempre fui assim, meio (papo de doido neh ?) rsrs, mais é exatamente assim que me sinto as vezes, sem uma exata definição do que estou sendo e principalmente "sendo" para as outras pessoas, a uns agrado demais, a outros desagrado demais, a outros nem existo, a outros existo até demais, (papo doido 2), fato é que não me sinto mais a mesma, e não sei até que ponto isso me ajuda ou me atrapalha, sei das ações/reações que existem em minha vida, e sei a causa/consequência de tudo isso, porém mesmo sabendo de tudo isso, me vejo e principalmente me sinto, de carne e osso, queria muito ser uma fortaleza o tempo todo, e eu juro que eu até tento sabe, mais de vez em quando, me sinto no direito de fraquejar sim, de errar sim, de querer voltar atrás sim, de me arrepender sim, enfim de sentir o que muitos sentem e não tem coragem, ou não querem expor , por medo de opiniões contraditórias.
A maternidade me fez descobrir um mundo que nunca imaginei conhecer, me trouxe uma dose de "realidade" nunca imaginada por mim, e nem o tamanho da maturidade que ganharia,  me imaginava , aquele tipo de mãe toda não me toque, cheia de frescura, cheia de opiniões formadas, e principalmente "FRÁGIL", e de todas as maiores e melhores descobertas com esse maravilhoso mundo, a maior delas foi saber que não, eu não sou tão frágil, eu posso ter até momentos frágeis, mais eles não são presença constante em minha vida, pelo contrário, os sinto cada vez menos, depois que percebi que pude gerar uma vida, e tenho a grande missão de fazer esse ser  tentar dá um rumo certo a sua vida, pois terá mim como exemplo na sua jornada, passo a perceber o tamanho do valor que eu tenho, e por mais que eu me questione, que me queixe, que ache que possa estar fazendo algumas pessoas infelizes, eu me sinto grande, grande o suficiente para seguir qualquer caminho que a vida venha a me propor, que eu sou grande o suficiente para saber os meus limites, e saber o quanto estou sendo necessária a vida das pessoas, me sinto triste, choro sozinha, as vezes acho que to fazendo tudo errado, que "eu" sou a causadora de tudo, mas agora depois desse meu "novo" mundo descoberto, sinto que eu sou extremamente importante para aquelas pessoas, que desejam que eu seja importante, e que ser "necessária" vai muito além de ficar num canto quieta e aceitar as condições impostas, ou de tentar se "montar" numa imagem de " mulher perfeita", não , não sou a mulher perfeita e nem quero ser, para nenhum campo da minha vida, quem realmente me ama, me ama assim desse meu jeitinho, meio  perfeccionista, meio desorganizado de ser, meio criança de ser, meio impulsiva de ser, meio desconfiada , meio explosiva, meio doce, meio amiga demais, meio antipática demais, enfim meu jeito "eu" de ser.
De tudo isso , tiro uma única lição, ser mãe foi a melhor coisa que aconteceu em minha vida, porque além desse novo ser que saiu de dentro de mim, vejo que um novo ser continua vivendo em mim, e que esse, eu não quero que saia nunca, e a você filha, que quero te agradecer e vou te agradecer pelo resto da minha vida, me doarei a cada segundo mais,  porque você me tornou alguém melhor, posso não ser para todos, mas sei que para você e para mim mesma, eu tento todos os dias ser alguém melhor, por você eu me sinto forte, por você eu "mato" e morro literalmente, porque sei que por você sim, tudo sempre valerá a pena, e você pode até me fazer chorar e me deixar triste um dia, mas esse amor dedicado a você nunca vai mudar, porque sei que ele de verdade é o único amor INCONDICIONAL, e assim vou vivendo dia a dia, porque afinal sim, eu sou de carne e osso.

(sei que talvez ninguém entenda nada , nem eu mesma, porém no momento é o que estou sentindo vontade que saia daqui de dentro, para ver se alivia todas as inúmeras ???????? que estão me atormetando, e principalmente pra quando minha filhotinha crescer , ela ler isso tudo, e afirmar que sim a mãe dela é meio doida, mais eu a amo mesmo assim rsrsrs)

Merciana Amorim.