Nosso 6º Mês Foi Assim.

Esse mês a Leninha realmente se revelou rsrsrs, uma espivitada, traquina, buliçosa, e todos os adjetivos mais que existirem para alguém que gosta de não ver nada quieto, está me dando uma canseira grande, achei que com o anda-já seria mais tranquilo , mais que nada, pura ilusão aí foi que ela achou em que mexer mesmo, nesse 6º mês as descobertas foram as seguintes, (talvez não lembre de todas rsrsrs):
* Começou a sair o 1º dentinho. (assunto pra outro post)
* Não teve um tico de medo dos fogos de São João.
* Encolhe o pé para não calçar as sandálias.
* Quando começamos a cantar Parabéns pra vc... , ela pega nossas mãosinhas e junta para bater palmas.
* Começou a brigar com as coisas, quando tiro ela de um lugar que ela queira ficar, briga horrores comigo, resmungando mesmo.
* Quando está chorosa ou reclamando de colo, já começou com os mamama, coisa linda, também já usa o nenê, dadada, bububu, papapa e outros claro, ainda não compreensíveis.
* Come tudo e qualquer coisa oferecida a ela, e as não oferecidas também.
* Não rejeitou nada, mais anda enjoando o suco de goiaba.
* Já reconhece na hora quem são, Leona, e os passarinhos da casa da minha mãe.
* Já se segura e quer ficar em pé o tempo todo.
* Vive correndo atrás de Leona, e vive estapiando a coitada.
* Continua AMANDO a santa bendita galinha pintadinha.
* Já não quer ficar muito no carrinho, só quer saber do anda-já.
* Vive derrubando a lixeirinha da cozinha.
* Abriu a gaveta do armário, tirou todos os temperos de dentro e jogou tudo no chão.
* Fica na posição de engatinhar, mais ainda não consegue sair porque a barriga empanca e ela fica logo irritada.
* Tomou banho de açude pela primeira vez, e amou.
* Toma banho de água gelada e não acha ruim.
* Quando não quer algo, joga longe.
* Não deixa de acordar durante a madrugada para tomar a dedeira (assunto para outro post).
* Atende quando a chamam por Maria Helena e Leninha.
* Faz cara de nojo quando não quer comer mais a papinha.
* Dormiu pela primeira vez uma noite longe de mim.
* Deixei ela trancada sozinha dentro de casa (assunto para outro post).
* Cortou a franja.
A cada dia é uma novidade diferente, infelizmente não consigo lembrar de tudo, as principais ficam aqui registrada, mais com certeza todas ficam registradas nas nossas lembranças, sinto saudades dos meses passados, mas estou radiante com essa fase dela, entende mais as coisas, mais independente, ficando mais esperta enquanto esta acordada, uma fofura só, continua sendo paparicada por todos, inclusive pelo papai e pela mamãe.

A Todos Os Meus Amigos.

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos.

 Não percebem o amor que lhes devoto 

e a absoluta necessidade que tenho deles.

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, 

eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, 

enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, 

que não admite a rivalidade, 

e eu poderia suportar, embora não sem dor, 

que tivessem morrido todos os meus amores, 

mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!

 Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências...

 A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.

 Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida.

 Mas porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles.

 Eles não iriam acreditar!

 Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos.

 Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.

 E às vezes, quando os procuro, 

noto que eles não tem noção de como me são necessários, 

de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, 

porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, 

construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

 Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado.

 Se todos eles morrerem, eu desabo!

 Por isso é que sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles.

 E me envergonho porque essa minha prece é, em síntese, 

dirigida ao meu bem estar.

 Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.

 Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.

 Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, 

cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, 

compartilhando daquele prazer...

 Se alguma coisa me consome e me envelhece é que 

a roda curiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, 

morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo,

todos os meus amigos, e, principalmente,

os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber 

que são meus Amigos!

"A gente não faz amigos, reconhece-os."

Ficando Mais Velhinha

E hoje é dia do meu Níver, êêêê, Parabéns pra mim, e chego ao auge dos meus 26 aninhos, antes dos 25 , eu dizia e afirmava que esses meus "anos" não passavam, (falo no quesito idade mesmo, e não tempo vivido), e hoje meu dia foi ótimo, fora a gripe que me ganhei de presente , aliada a muitos espirros é claro, foi tudo muito bem, comecei a ganhar presentes desde ontem, um celular e um secador do maridão, simplesmente AMEI, meu celular estava pela hora da morte, e meu secador não secava nem gelo direito, e hoje fomos para a casa de mami, e lá foi aquele almoção em família, regrado também a muito churrasco e uma cervejinha geladíssima, mas meu maior presente desse ano, com certeza foi está com minha bolinha aqui do lado de fora comigo, visto que ano passado eu já estava grávida, e como ano passado, o primeiro pedaço de bolo foi para ela, que amou o docinho claro.
Confesso que esse ano , estou muito, mais muito feliz mesmo, entrei numa nova fase, e estou amando todas as consequências que ela me trouxe, até ontem praticamente , eu era uma adolescente que não dava uma prega numa barra de sabão, e hoje sou esposa, dona de casa e mãe, que me conhece a muito tempo, sabe que essa era uma realidade meio "surreal" para mim, eu que sempre fui a menininha mimada da mamãe, amadureci muito durante esses 26 anos, por mim e por várias outras pessoas, quebrei a cara várias vezes, sofri, chorei e me reergui, mais convicta que as decisões tomadas naquele momento, era o "melhor" pra mim (assim eu achava , no auge da minha "maturidade" dos 15 anos rsrs), mas hoje estou aqui, 26 anos depois, sem muitos arrependimentos e com muitas histórias para contar, hoje me sinto plenamente realizada e feliz, se assim ainda estarei no próximo ano?, não sei dizer, mas sei que nunca estive tão feliz e completa como estou hoje, ao lado de pessoas que sei que me amam independente dos meu defeitos, e que estarão comigo para  que der e vier.
Sei que ainda terei muita coisa para aprender, mas de toda forma, muito obrigada a todos que contribuíram para esses 26 anos que se passaram , e que sorriram e choraram comigo durante todo esse tempo, muito obrigada por todos os momentos maravilhoso que vivi até hoje, e aos não tão maravilhosos assim, pois deles tirei lições preciosas, e que muitos anos mais cheguem e eu possa comemorar tão felizmente quanto estou hoje...

Merciana Amorim

1ª Noite Longe Dela.

Sei que o post vai está um pouco em atraso, mais não posso deixar passar em branco algo tão marcante aqui no nosso cantinho. Junto com o mês de Junho chega as festa juninas, e então veio o São João do trabalho do papai, que foi dia 01\07, resolvemos não levar a Leninha devido ao horário e outros aspectos, tipo: som alto, muita gente querendo pegar nela depois de ter bebido e fumado, esse tipo de coisa que é inevitável, (sou mãe fresca sim), então achamos melhor deixa-la com minha mãe, em melhores mãos impossível, e lá fomos nós dançar quadrilha rsrsrs, como sempre nos horários que ela acorda, passei várias SMS para minha mãe e ela não respondeu, fiquei preocupada, mas pensei pelo lado bom da coisa, elas poderiam está dormindo só isso, voltamos as 2:00hs, liguei, e elas estavam mesmo dormindo, tadinha da minha mãe, acordo ela mais que a própria Maria Helena, como não queria acordar ela a essa hora, e eu tinha um monte de roupa dela para lavar no outro dia e o maridão estaria de serviço, resolvi deixar ela dormindo lá e depois que eu lavasse a roupa iria correndo para casa da minha mãe, e assim fizemos, confesso que não demorei muito a dormir, mais acordei nos horários dela, voltando logo a dormir, acordei as 8:00hs, dando um pulo da cama, mas como foi bom poder acordar as 8:00hs de novo rsrsrs.

Roupa lavada e as 10:30hs corri para encontra-la, liguei umas 3vezes durante a manhã, e tudo correu bem, minha sobrinha e também madrinha dela, ajudou nos cuidados, cheguei e ela estava no sono dos sonhos, me deu tanta vontade de acorda-la para poder abraça-la logo, tamanha era minha saudade, dei xero nos pesinhos, nas mãosinhas, na cabeça, e nada dela acordar, então desisti, e fui saber da noite com minha mãe, simplesmente ela estava todaaa orgulhosa, e foi logo dizendo: Ah ! Ela nem choramingou !, Hein, como assim ?, minha filha não sentiu minha falta?, confesso que fiquei até um pouquinho triste, pois foi, acordou as 23:00 tomou a dedera, só acordou novamente as 4:00 e em definitivo as 6:45hs, foi passear na casa da Bisavó, tomou banho de piscina e dormiu quase 2hs, algo nunca atingido em casa, pois bem , fiquei feliz claro de tudo ter ocorrido bem, até porque nunca sabemos o dia de amanhã neh?, uma doença, uma viagem ou qualquer outra coisa que venha a precisar da minha ausência.

Finalmente ela acordou quase 12:00hs, e eu corri para vê-la, e o sorriso dela desmontou minha afirmação, sim ela sentiu minha falta, me abraçou tão apertado, sim, ela já sabe abraçar, ficamos grudadinhas o resto do dia, e desde já agradeço a todos o cuidado que minha mãe e não só ela , todos de lá, sempre dão a minha pequena, sei que lá ela estará sempre em mãos segura, quem vai está sempre insegura será eu, vamos esperar e ver se da 2ª vez os sentimentos já mudam, acho que não, afinal mãe é mãe, e nunca se acostumará com a ausência dos seu pequenos, embora já até grandões, e foi assim nossa 1ª experiência de separação momentanêa, cheia de alegria para ela, cheia de angústia para mim, e cheia de saudade para as duas.

Merciana Amorim.

E Ela Se Foi, Aninha Agora Um Anjinho.

E seu sorriso encantador.

E agora acordada as 23:33hs, acabei de saber da triste notícia do falecimento da Ana Luiza, através daqui   e daqui , conhecida desde ano passado no mundo da blogosfera, ela que foi exemplo de força e fé enquanto esteve conosco, sua vida foi contada pela sua mãe no seu blog VidaAnormal, vim ter conhecimento sobre a Aninha desde semana passada, e desde então todos os dias pedia por ela em minhas orações principalmente para que Papai do Céu agisse da melhor forma possível, e que fosse feito realmente o melhor para a Aninha, e assim se fez o nosso Criador, a levou para junto de si, que agora vive sem dor, e sem sofrimentos, para nós fica o exemplo dessa tão pequena e grandiosa menininha, que nos mostrou que devemos viver dia após dia da melhor maneira possível, fez rir e chorar a todos a seu redor, agora devemos direcionar nossas orações para a mamãe da Aninha, que deve está sentindo a maior de todas as dores, que Jesus consiga enviar o conforto necessário para que ela siga em frente, pois a caminhada será longa, que a Aninha providencie o sossego para o coração dessa mãesinha que tanto lutou e não desistiu em nenhum momento, que sorriu a cada sorriso e que derramou cada lágrima junto de sua pequena.
Fico aqui com a certeza de agradecer dia a dia a benção por ter a minha pequena, e que devemos demonstrar o nosso amor a todos que nos rodeiam aqui e agora, pois não sabemos o dia de amanhã, aproveitemos cada segundo que temos ao lado dos que amamos, e deixemos de lado as indiferenças em nome do amor.
Você Aninha, que apesar de tão pequeninha ensinou tanta coisa para pessoas tão grandes, que serviu de exemplo de vida para todos nós, e que nos fez enxergar e compartilhar da dor de uma outra mãe , que apesar de tão distante, se tornou tão próxima, falta palavras nesse momento para dizer para a Carol e para o Marcos, que Deus e a Aninha providencie para que esse sofrimento adormeça logo, e que a saudade boa chegue e se firme através de todas as lições que ela nos deixou...
Estou verdadeiramente triste e me questionando de várias formas, anciosa pelo dia em que as respostas para "certas" perguntas , realmente se tornem convincentes...
Vai com os que te querem bem Aninha, que você encontre seu novo caminho, e continue distribuindo alegria e vontade de viver para todos os demais que aqui ficaram...

Exemplo de vida e alegria.

Merciana Amorim. :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(

Feriado No Sítio.

Eu reconheço, é uma vergonha eu está postando isso só agora, mais as semanas seguintes foram cheias, outros post meio "urgênciais" surgiram, eis que fomos todos, a família buscapé inteira, só faltou Leona (minha rotweiller) a bichinha, fomos na quinta feira as 11:00hs, para um sítio aqui pertinho da cidade, lá é muito bom, tranquilo, açude na porta da casa, ar puro e muito colo para ficar com a Leninha rsrsrs, lá só não é melhor porque a casa não é tão confortável, apenas um quarto, um banheiro, e isso faz toda diferença quanto se tem uma bebê de 6 meses, e mais 14 pessoas. Mas tudo vale a pena quando estamos em família, e todos tentando dar todo o conforto possível para minha pequena, chegamos e fomos logo almoçar, fui tirar um cochilo com a Leninha, e o quarto nos foi gentilmente cedido, dormiu bem e acordou as 16:00hs, estava um calor danado e lá fomos nós para o 1º banho de açude, já eram umas 16:30hs mas mesmo assim enchi a pequena de protetor e lá foi ela com o papai, e ela simplesmente AMOU toda a novidade, batia tanto as perninhas e os bracinhos, que só faltava saltar do papai, e eu meio apreensiva, mas vendo o tamanho da felicidade da minha pequena bolinha, ela nem choramingou, depois de uns 20 minutinhos eu tirei ela, fomos para o chuveiro e depois se agasalhar, ela não dormiu bem a tarde, então assim que saiu da água, estava caindo de sono, foi mesmo que um anestésico, adormeceu antes das 18:00hs.
Eu estava super preocupada com relação a rotina dela, pensando o quanto tudo poderia se modificar, o berço, o jeito de dormir sozinha já, o quarto, enfim tudo que ao qual estávamos adaptadas, e foi batata, mais ou menos umas 20:00hs ela acordou chorando um pouquinho, não quis mamar direito, não quis ficar acordada, e continuou chorando, dei um remedinho pra cólica e ela adormeceu novamente, acordou depois as 23:00hs de novo fiz um LA com mucilon e ela dormiu, mas ficou num sono meio agoniado e quase comecei a me arrepender de ficar para dormir, mas o clima tava tão bom, noite de São João no sítio, longe dos fogos, perto da família, muita comida boa, tudo mais que convidativo, continuava preocupada com a noite que viria, o que ajudava menos ainda era o fato das outras crianças, que ficavam brincando e gritando para todos os lados, tadinhas, estavam no direito delas , para elas tudo era diversão, e eu ficava com maior dó de ter que pedir para eles minimizarem as brincadeiras, eles eram até conscientes, mais esqueciam depois dos 10 minutos que existia uma bebê na casa, ela acordou mais algumas vezes, porém adormecia logo, e assim passamos bem na medida do possível, graças a Deus.
Os dias que se seguiram foram perfeitos, todo mundo se disponibilizava a ficar com ela para eu aproveitar um pouquinho também, continuei dando os banhos pela manhã, as 8:30hs e a tardinha, e ela continuou amando tudo, pela primeira vez comeu bolacha maizena (tipo de biscoito de leite) molhadinha no leite, ADOROU, uma sujeira só, mas ela queria era comer mais e mais, muita bebida e muita comida e eu recuperando meus quilos (já preocupada), mas chutei o pau da barraca e fui aproveitar o feriadão, Leninha dormia feito uma pedra depois dos banhos no açude, dormia mais de 1:30hs pela manhã e pela tarde também, e sozinha no bercinho, a noite continuou complicando porque ela queria dormir cedo, enquanto a criançada queria se divertir, mais mesmo assim quando ela apagava, apagava mesmo, e eu e o maridão podíamos nos divertir também, graças a Deus Leninha seguiu todos os dias, sem nem um resfriado graças a Deus, e voltamos com ela até meio bronzeadinha, e confesso que me senti aliviada quando cheguei em casa, e a preocupação começou novamente, dessa vez, se a nossa rotina iria ser retomada, e graças a Deus tudo de volta normalidade e ficaram as lembranças desses dias maravilhosos, segue algumas fotinhas:

Merciana Amorim

Retificando O Post Anterior.

Antes de fazer o blog, eu pensei e repensei muito, pelo simples fato de achar que as vezes eu podia não ser tão clara ao expor minha opiniões e sentimentos, pois bem, não sei se fui eu que não fui "específica", ou as pessoas que por muitas vezes, não compreendem da maneira que eu quis passar, ou talvez aquelas que só enxergam o que querem enxergar, portanto vou esclarecer 2 itens importantes sobre o post anterior, não que eu queira me justificar de algo, mas apenas para ficar mais claro algumas coisas:

1º- NÃO, eu absolutamente NÃO quis dizer que meu companheiro e pai da minha filha não me ajuda, pelo contrário ele me ajuda desde muito antes dela nascer, quando tudo ainda era um desejado sonho, ele já se fazia presente com sua paparicação e esforço para que tudo desse certo, desde que ela nasceu ele é não só meu braço direito, e sim todos os meus membros, sem ele todo o cansaço que foi relatado no post, seria no mínimo o dobro, ele se faz presente até quando não está, devido ao seu trabalho é claro, se eu trabalho 24hs, sei que ele também trabalha as mesmas 24hs, se sou mãe em tempo integral, ele também é um pai em tempo integral, sei de todo seu esforço para nos dá uma situação melhor a cada dia, e que ele faz até o impossível as vezes para nos ver feliz, e por isso afirmo a cada dia que nunca na face de todo esse planeta que conhecemos, iria existir um pai melhor para a minha filha, portanto agradeço a Papai do Céu todos os dias por ter nos mandado ele, para passarmos o resto de nossas vidas, por mais que até ele mesmo possa achar, eu sou muito, mas muito grata mesmo, por tudo que ele faz por nós, e por saber que tenho ele ao meu lado, é que tenho forças de continuar a viver feliz por ter feito minhas escolhas, e que fique claro que a escolha foi MINHA, não foi ele ou qualquer outra pessoas que me obrigou, ele não me maltrata, não me explora, não é mal agradecido, nada disso, ele é apenas o marido e pai que escolhi para mim e minha filha, e nos o amamos do jeitinho que ele é, com suas inúmeras qualidades, e seus contáveis defeitos.

2º- NÃO, eu absolutamente NÃO me arrependi da decisão que tomei, o que relatei são fatos que uma pessoa como eu, que não costuma "maquiar" as situações que sentiu\sente, não vou negar nunca o cansaço, estresse, impaciência e etc, para poder ter uma imagem de "SuperMãe-Poderosa", eu sempre achei que quem devia cuidar dos filhos são as mães, se assim existir condições, e comigo não seria diferente, adiamos muitos anos o nosso momento, porque eu queria que ele fosse assim, desse jeitinho que está sendo, eu dormindo e acordando vendo a Maria Helena crescer e sem perder nenhuma de suas descobertas, claro que sinto falta das minhas "independências", mas isso não quer dizer que não viva feliz desse jeito que estou, não tem nada que substitua o sorriso dela ao me ver chegar, ou quando apenas a sinto dormir em meus braços, mesmo sendo ciente da escolha , isso não me impede de ter determinados sentimentos citadas no outro post.

Amo minha filha da maneira mais singular e incondicional possível, ela veio para encher meu mundo de alegria, e me tornar uma pessoa melhor e muito mais feliz, não me vejo envelhecer sem ela comigo, ela que já se tornou minha melhor amiga, minha cúmplice, o motivo dos meus melhores sorrisos, e não a renúncia no mundo que eu faça por ela, que não valerá a pena.

 Desculpa se passei uma outra idéia do que realmente quis dizer, juro que não foi essa minha intenção, se sou certa ou errada?, isso já não mais importa depois dela, a quem sempre vai me ter da maneira mais sincera possível, espero ter conseguido agora ser mais clara ao expor meus sentimentos, sem mais a acrescentar, rsrsrs.
Merciana Amorim.

Ser Mãe, Apenas Isso.

Meio que recentemente eu passei (e ainda estou passando) por uma brusca fase de mudanças, larguei uma carreira profissional promissora, por mais que não fosse na última empresa que trabalhei, em outra seria com certeza, pois sei que vontade de trabalhar nunca me faltou, deixei para trás a capital do Estado em que moro, ao qual sempre sonhei em morar e que diga-se de passagem tem o ar mais puro das Américas, e um dos litorais mais bonitos do mundo, abdiquei das minhas supérfulas compras desnecessárias porém prazerosas, fiquei sem salário algum, (ñ era lá grande coisa, mais era meu, fruto da minha grandiosa utilidade) deixei para trás amigos fiéis, abandonei o sonho de fazer um curso superior que eu realmente sempre sonhei, adiei a minha tão sonhada independência no volante, tive que aprender a dar satisfação do que faço ou deixo de fazer com o dinheiro que chega a minha mão, acreditam que consigo passar o mês inteiro sem gastar R$ 10,00, e quando gasto as vezes é com algo para a Maria Helena, enfim tive que aprender a ser dependente, coisa que eu desde criancinha quis deixar de ser, e que tinha conquistado desde os meus 17 anos, e tudo isso porquê?, Para ser mãe, apenas isso.

Hoje não me arrependo de nada, absolutamente nada, mas isso não quer dizer que não sinta falta de algumas coisas, e como não é da minha índole ser hipócrita, e fazer cara de paisagem para tudo, resolvi expor aqui meus sentimentos. Descobri com a maternidade que ser mãe, vai além de todas essas e muito mais renúncias que se possa fazer, e uma delas ao qual somos submetidas pela sociedade ( falando por mim claro), é que devemos sim, meio que obrigatoriamente, encarar tudo com um sorriso estampado no rosto, e hoje na minha situação atual , vejo que isso se redobra se tratando na criação da minha filha, porque afinal as mães que são só "mães", e só fazem "isso", tem que o fazer da melhor maneira possível, porque afinal, ser apenas mãe em tempo integral, é não ter motivos externos para se estressar, é não ter outras pessoas te "enchendo o saco", é  não ter horários e nem tarefas a cumprir, é poder passar o dia apenas fazendo isso, portanto, quem faz apenas "isso", não deve nem sequer pensar em afirmar que pode estar cansada, e estressada? , nem de longe motivos para isso se tem, afinal o que é de fato passar horas da madrugada acordada, levantando a cada 5 minutos, o que é acordar e ver sua casa virando, e o cesto de roupas esborrando, fora as roupas dos filhos claro, e a comida para fazer?, eu graças a Deus e minha mãe, passo sem essa tarefa boba e "fácil" de fazer, mas as que fazem, devem achar "moleza", e por cima de qualquer hipótese, não devemos nem pensar em resmungar ou reclamar, porque sempre existirá alguém com mais motivos que nós que somos "apenas" mães, as pessoas que vão trabalhar as 5:00hs, as que tem várias pessoas para delegar tarefas, e as mesmas não estão nem aí, as que recebem várias tarefas para realizar ao mesmo tempo, e as que trabalham horas a fio, sem receber hora extra, alguém consegue ver alguma correlação entre as duas funções ?, e por mais que você explique ou use qualquer um dos exemplos acima citados, ainda assim "não se compara", e quando você ousa reclamar por não dormir mais que 3 horas a dias incontáveis, não tomar um banho com mais de 5 minutos, tomar café as 11:00, almoçar as 14:00 e jantar as 22:00hs, detalhe sem passar mais do que alguns minutinhos para engolir, não conseguir pregar o olho direito no dia em que as "abençoadas" vacinas se fazem presente, se desesperar por não conseguir identificar um tipo de choro, não conseguir ficar longe por mais de 2 hs sem que faça umas 500 ligações para saber se está tudo bem, enfim, se por em 2º e até 3º plano as vezes, você passa de super mãe, a mãe malvada, estressada, impaciente, infantil, a lobo mal do chapeusinho vermelho, e que não estamos fazendo mais do que nossa atual obrigação, todas as horas inversas de demonstrações de amor, de brincadeiras apesar do cansaço, de cantar de madrugada quase dormindo, de ficar suja o dia toda só para dedicar-se aos pequenos, de "se" esquecer só para lembrar dos pequeninos, de abandonar qualquer vida social só para não prejudicar o soninho dos rebentos, pois é parece que nunca será o suficiente e ser "apenas" mãe é a tarefa mais simples do mundo.

Que fique claro aqui, que essa é a minha opinião,(usando da ironia as vezes), em cima de algumas situações vividas por mim, não condeno e nem recrimino as mães que tem jornada dupla, pelo contrário, as admiro e muito, mas essa foi a minha escolha e pela qual acordo todos os dias, tentando dá o melhor de mim, mas sei que nem sempre consigo, mas que fique claro, ninguém no mundo poderá questionar tamanho do meu amor e do meu cuidado como mãe, e mesmo que julguem, eu sei, e sei que ela também sabe o tamanho da importância que temos na vida uma da outra, escrevo isso, para que ela saiba que nem mesmo ela sendo tão inocente, eu escondi ou maquiei meus sentimentos perante as situações vividas, a amo exatamente do jeito que ela é, e espero que ela me ame do jeito que sou, acertando e errando vamos vivendo dia após dia, e eu vou tentando ser uma boa mãe, apenas "isso"...

Merciana Amorim