"Padecer no Paraíso"

A três dias estou com crises horríveis de dores no estomâgo, agora não são aquelas dorsinhas não, são cólicas quase insuportáveis, estou também com um descontrole barrigal e pra finalizar uma dor de cabeça que não me abandona, confesso que se não fosse por Leninha teria entregado os pontos e me render as agulhas e exames, mas quando penso que os remédios podem me tirar o leite dela, as dores se tornam totalmente suportáveis, dormi dois dias seguidos na casa da minha mãe,( um devido a chuva e outro devido ao trabalho do maridão) não sei qual é a mágica mais sempre na casa da minha mãe Maria Helena sempre dorme muito bem, e por horas seguidas, pena que durante esses dias eu não pude aproveitar com ela, quando não acordava com ela, acordava por um dos motivos acima citados.
Agora Leninha lançou uma nova moda, acordar as 5:30hs e começar a bater o maior papo, conversar mesmo, e bem alto, que simplesmente acorda todo mundo, ela acorda eu vou passear com ela , tomar aquele sol e ela só volta a dormir lá pras 7:00\7:30hs daí eu já não durmo mais, tento dá um jeito na casa e no quarto dela, e num passe de mágica ela acorda de novo, e eu abandono tudo pra ficar com ela.
Então minha semana santa foi meio conturbada, entre doenças e filha, nada de igreja, como pouquissimas vezes passo uma semana santa sem ter participado de nada até agora,(resta uma esperança de ir amanhã a missa de Páscoa), sempre fui criada dentro da religião católica, minha mãe era praticamente uma "beata", e eu sempre a seguia, portanto acho muito estranho a distância criada entre mim e a igreja a alguns anos, mas durante a semana santa sempre me reaproximava de forma fervorosa, porém mais um ano se passou e eu fiquei com a sensação de ficar devendo ao meu "eu" espiritual.
Hoje vim pra minha casa, e a moça que me ajuda também veio fazer aquela faxina, eu faço questão de eu mesma lavar e passar a roupa de Leninha (todas a mão, nada de máquina), senão eu, apenas minha mãe, sempre lavo uma vez por semana e geralmente na sexta ou sábado, e hoje não foi diferente,Leninha acordou as 5:00hs, e começou com o papo cabeça e eu com muito sacrifício fiz ela dormir mais 1hs, porém apenas ela dormiu eu já não dormi mais nada, levantei logo e lavei tudo, pra tentar aproveitar o sol (já que aqui está chovendo direto), coloquei tudo na corda pra secar, lavei minuciosamente a banheira dela com trocador e tudo mais, arrumei o Grpa e a cômoda dela, enquanto isso ela dormia com o pai dela, ele foi pegar o almoço na casa da minha mãe, e ela acordou, ele e a moça almoçaram e eu pra variar sempre fico por último isso quase 14hs, penso em tomar banho depois de almoçar,  lembro que desde o início da semana estou planejando fazer um musse de maracujá pois o maridão adora doce, faço com polpa que é mais rápido, coloco tudo no liquidificador e tchanran , está faltando energia, isso tudo com uma toalha no ombro pra facilitar, Leninha começa a querer seu banho e se enjoar, não precisa muito pra ela ficar impaciente e os créditos disso vem do pai dela, então 1 impaciente é pouco mais 2 é demais pra mim, apesar da boa intenção abandono o musse o qual foi citado como obstáculo pra demorar mais ainda pra poder tomar banho, minha vontade foi de joga-lo no espaço, tiro a toalha que já estava enrolada no corpo, visto a roupa de novo e pego ela pra poder tomar banho e dormir, e colocando ela pra dormir comecei a pensar em tudo isso, o quanto da nossa doação, renúncias e abstinências passamos a ter depois da maternidade, percebi que mesmo depois de tudo isso ainda preciso de um sorriso no rosto pra poder não transparecer o cansaço, e tristeza que chega de mansinho, sei que ela não tem nada haver com isso tudo, muito menos que "pediu" pra isso tudo acontecer, mas estaria mentindo pra mim mesmo, se afirmasse que 100% do tempo eu estou bem e feliz, e nem por isso sei que sou menos mãe ou que a ame menos por sentir tudo isso, percebi que não tomava banho a 24hs, que não depilo minhas pernas e sobrancelhas a mais de 15 dias, que não vou a manicure a 4 meses, que meus cabelos estão caindo a ponto de dá pra fazer uma peruca todas as vezes que tomo banho, e que não durmo mais do que 3 hs seguidas a nem sei quanto tempo, que sinto saudades de ver TV até as 2hs sabendo que tinha o dia todo pra dormir, estou reclamando? estou sim, o que isso tem demais? foi escolha minha?, foi sim, mas não posso ser hipócrita e fazer cara de paisagem com tudo apenas para parecer a super-mãe, que não se abala com nada, estou também numa TPM daquelas porém tento dribla-la de todas as formas possíveis para dar o melhor de mim o tempo todo pra minha bolinha de neve, se consigo?, nem sempre, mais nunca  me doei tanto a alguém apesar da vontade ser de ficar sozinha, mas apenas por ela sempre sorrirei quando a vontade for de deixar as lágrimas caírem...
Estou postando isso filha pra você, pra que você saiba que nem tudo foram flores e que nem sempre os dias foram perfeitos, e se faltou alguma coisa, me perdoe, se as vezes falta paciência  a culpa não foi sua, saiba que não deixei de te amar um dia sequer, e que não existe nada mais especial na face da terra pra mim do que você ,mas as vezes preciso concordar que ser mãe é "padecer no paraíso"...

Feliz Pascoa a Todos !!!!!!!!

Merciana Amorim.